校园生活

以为自己能够坚持提笔把心情全部记录到纸上，从半年前的每天一记到现在的每周一记，好像也没差多少。
只是对自己的认识和了解，已经不再有之前仔细分析解释的空闲。
或者说是，逃避莫一部分自己。于是不能平静的跟自己好好谈谈，于是拉长时间间隔，好让自己觉得自己变得简单。
会在一个月的某一天里感受到内心强烈的挣扎。
甚于以往的强烈。
最终以忽略掩盖逃避未能解决，成为死结。
于是生活不断被碾压灌输越来越多花费很多心里和时间才能驾驭才能实现的事情。
也就把自己忘记了。
终以愉悦结尾，却知内在有暗潮涌动。


很久没能跑步，像几年前那样跑步。
以为找到了方向，在面对选择的时候还是乱了阵脚。
试图尽力做好一些事情，心如烛火小心维护，却在某些时刻想要不顾一切的挣扎。
总是有些话，脱口而出就不是心里所想。
我常常在想，自己是什么时候变成这样的。
真的假的，好的坏的，黑的白的，对的错的，没有界限。
觉得可笑。
就好像，我越想跟你表述某件事的时候，我想要传达的就越是偏离我本来的意思。
还是只是因为你们理解的跟我想说的不同。
于是有些事情，说到一半也就停下了，因为走向了另一条路。
那条路上没有花朵没有太阳，而我是一株向日葵。


困倦、嗜睡、头痛。
在有过诸多期待之后得到问题的答复，有喜悦的欢脱。
自我完善、自我探索、自我设疑、自我救助，时刻发生。
能够一次次前行并找到不同的分岔路口
第一次觉得面对选择，是件值得放手一搏的乐趣。
晚安。

有时有些日子，原本想到能有朋友一起庆祝就已经很快乐了。
可是也不知道怎么的，收到你红包的时候，觉得自己的太阳瞬间放大了好多倍好多倍。
但是对于其他一些事情 习惯性地麻木和无感。
挂了电话之后长久的头痛。
心里有座坟。阴冷潮湿，但开着花朵。

有提心吊胆的恐惧。潜在的、剧烈的。
调整并且挑战 这样的自己。
简单无害。
跟她聊天 有无可奈何的心疼。
希望她好 她说觉得活得好累
有那么多的 人情世事要去亲自处理
为什么自己就不能是 等待结果的那一个呢
我想 可能这样更有决定权吧。


我从未期待过 不管什么
从某一刻开始种下一颗想法的种子
在它即将萌芽的时候 将其连根拔起
向来自私 其实我 很爱自己
发觉她的可爱 万分喜欢
这样的交流和生活 因此越发温暖


突然觉得自己很蠢 胸口压抑着疼
还是不知道要说什么 还是说了很多尖锐的
刺痛的 没心没肺的话
然后觉得心空了一块
心脏里插满牙签 牵带着疼痛和忍耐
于是在凌晨三点一刻的时候睁开眼睛
用一种自我凌辱的姿态想念你
是的想念你


我觉得我只是怕了 承担或者责任
都是我不敢去触碰的东西
然而这样的认真 让我看到了我自身所有的不完整
所以我在睁开眼睛的一瞬间 期待
在每时每刻期待
在无处搁置的懊悔忧郁却又无法排遣的心情中
期待
我觉得我喜欢你
不只是一点点