一年前，我还是一名高三的艺术生，我还在为即将到来的艺考和高考拼命挣扎。
两年前，我还是一名高二的理科生，我在跟当时我的摄影老师说，我的目标是上戏。
三年前，我还是一名刚上高一满怀憧憬的少年，满怀对大学的向往。
今天朋友圈刷了上戏的七十周年华诞，就在我坐在小剧场观看传媒达人秀总决赛的时候。看着舞台上这些精彩的演出，遗憾自己没有一技之才，遗憾自己在年幼的时候没有不懈地坚持，遗憾我自己的能力不够而不能成为上戏七十周年华诞的一分子。
这么一想遗憾的事情好像的确蛮多的。
小时候对着父亲发誓做一名医生，却被发现有晕血症；中学时候听说了贝聿铭的故事，理想成为一个设计师，可是后来慢慢偏离了这条路；待我上了高中之后写字的才能不断被挖掘，那时候开始希望自己能够写书，所以报考了上戏的戏剧影视文学，然后我有这么多的梦想也好，理想也罢，没有一个是靠的我很近的。因为最后我选择的是摄影，因为我别无可选，因为我已经破釜沉舟，因为我不能再让爸妈失望，所以我微笑着接受了浙传。
看着卧室里被我贴满明信片的墙，“我要考上戏！”，“上戏加油！”，“不让自己后悔！”……满满一屋子的标语，最后在我落榜的那一刻都是废纸卡片而已。我打电话对我妈妈说，妈帮我把那些卡片给撕了吧。我妈说，为什么？那不是你的梦想吗？我告诉她是的，但是我还怕的是我没有机会去实现它，我怕我日后再见到那些曾经给我打鸡血的语句我会后悔，我会遗憾，我是个没有勇气再来一年的懦夫。
怎么说呢，满腔的热爱却被一封入学通知书打败了。因为我没有而别人有，我不甘心！我明明这么努力过，为什么那些考官听到我的家乡就对我没有了兴趣？为什么她问我的我都不知道？为什么我以为用诚实、真挚、热情可以换来他们的认可但事实却没有？
后来我来了浙传，我以为自己很厉害，因为我是培训机构甚至学校里第一个进入浙传的人。在我的高中里，学艺术的都是迫不得已，所有老师都很反感艺术生，但我是他们中的特例。所以那个时候我的状态就是自以为是鸡窝里的一只天鹅，所有的鸡子都要仰头面带崇拜的看着我。但是我在天鹅里却是一直最丑的一只，这是事实。
我渐渐的明白了并不是什么地域差异，而是自己确实没有能够让上戏老师接受的本领，他们要的是真才实学而不是谁都可以动动脸皮做出来的微笑，弯一弯背就可有表达的鞠躬。我总算被自己说服，确实是自身的不足，就像是今天我只能是观众而不是表演的选手。
所以上戏一直是我的一个遗憾，一颗在我头顶的天空一闪一闪的星星，而我只能抬头望着它。但是总会有比星光更美的月光出现的，我们要坚信。
刚来的时候，大家都在说着自己的故事，考了南艺啊，中传啊，北电啊，说完之后唉的叹一口气，总结一下就是种种不敬人意的原因来到了浙传。
谁曾经没有错过？我们的一身都在错过，一身都在为自己留遗憾，这是生命的本质，这是上帝让我们诞生时运行的套路和程序，只不过我们都活在自以为是的世界里不知道罢了。其实我们并没有做错任何事情，错的是我们的心态，我们对事物乏力的认知。
没有错过，就没有我们后来所有的邂逅。
不管你当初选择了什么或者幸运的被什么选择了，难免的是都会有喜有忧，都会遇到称心烦恼的事情，和勾肩搭背的亦或拥抱的人，他们会在我们的生命里留下一道道强有力的痕迹。他们会让你觉得开心欢乐，让你觉得这里有你的一席之地，他们会助你一臂之力，让你希望的火苗，慢慢的燃烧壮烈。他们会让你忘记你曾经拥有的遗憾，没有遗憾去哪里制造着命中注定的相逢？
你能顺着自己理想的道路寻迹下去必然很好，倘若你没有被上帝眷顾，你在迷茫之中摸爬打滚，或许就会走过来一群人，他们拉你起来扶着你走下去，走着走着你会觉得其实也并没有想象的那么糟糕。起码我们这些人拉着也好扶着也罢，终归是走出了属于自己的道路。
朋友圈里有个上戏的朋友曾经向我抱怨他的北电梦，他说如果当初再努力一点，或许前一段时间的北电校庆他就是一分子了，那段时间他总是跟我吐槽抱怨。后来慢慢的他的朋友圈变成了社团短信，朋友聚餐，自拍合影什么的，最后总会添上几句矫情的话语，什么遇到你们真好，谢谢你们陪伴之类的话语。
看的我是羡慕嫉妒恨加上全身的鸡皮疙瘩，有没有考虑过他朋友圈朋友的感受，比如我！
不过看来我们都融入了各自的集体，同样有着喜怒哀乐，同样有着朋友陪伴。我们总是在感谢这个人那个人的陪伴，我们似乎都忘了，是因为曾经的一个遗憾，有了今天的彼此。所以那些遗憾都别再让它是遗憾了。
我们是时候和青春里那些遗憾说再见了，我们没有做错任何事，这就是各自的命运，这条路上必定的存在。或者说那些遗憾都是可以丢弃的，我们只不过在不同的路上奔跑，奔向同一个终点。并且我们所有人都一样，因为我们有同一个上帝，不要抱怨了。
“命运总是颠沛流离，命运总是告诉你做人没趣味，别伤心，有人陪，一生不会错过。”
对着青春里的遗憾说再见，才能遇见更好的自己。我们，还有你们。
