校园生活

       24岁自称全能男责编一本正经地找我聊天的时候我就知道要有什么了不起的事情发生了。他说你写的这些东西太哲理了，不适合发表。我没再多问其他就放弃了继续修改的念头，有些东西，如果是为了证明自己实现梦想的话，就算遇挫也会持之以恒的坚持下来吧，所谓的批评和不认可都成生活中的屁，挥挥手马上就散了。

   但我不是这种人。我可能只是，想要把曾经写过的一些东西重新整理出来找到一个出口，让它不再只属于我自己。两年前我把写作看成是很重要的东西，靠这个出去比赛，发表文章，赢得奖金和荣誉，然后把出书当做人生的至高梦想。可是时间总是让人看清很多，那时候感觉牛逼哄哄的一切现在想想也不过是不值一提的笑话。于是转过身去嘲笑了一下从不间断的十几年，那个一直抱着本子和中性笔的我。

   爸爸说，现在的村落里，已经不再有很高大的老树了，大家都早早的把树给砍掉买了，我已经很久没能看到村落里的老树了，你奶奶家的院子里还有一棵很老很老的槐树，那次他们要砍掉它，被我拦住了。

   他说，总是要有很多东西是要被舍弃的，但是人总得倒回去想想之前做这件事的真正原因，只有找出那个最初的目的，才能保证自己行驶的方向始终是对的，至少是，对得起自己的。

   他说，你也像其他人一样变的浮躁了。

   最近几天发现大家都在谈论着“想念”。煽情又文雅，文雅又深刻，只是全部关于爱情。看了之后脑海里一个人也没想起来，可能因为这种东西对我来说实在珍贵，以至于留恋也变成了奢侈。可是每个人身边的人也都换了好几个轮回，会不会谁发的一条动态就会有好多人回复，你想的那个人是我么。

   我敲着键盘眼睁睁看着日子从7月19号跳到7月20号的时候，脑子里大概进了水突然思考起时间的运作机制来。我觉得出差在外的妈妈一定睡得很香了，在她走之前一直当着一个早睡早起的好孩子，但是还是摘不掉挂在脸上的黑眼圈，可能上帝看妈妈太善良，送了她一个宝贝女儿的同时又送了一副高质量的黑眼圈。

   其实我是想说说想念，只是铺了这么多的引子，都没起到什么卵用。那天出去逛超市，突然就觉得爸爸老了，然后我就特别特别难过，总觉得一年也就回来这么3个月，好像相见的时间缩短之后，变化显的这样的剧烈。那种惊讶就好像是我长了好多年林宥嘉的《那首歌》，最近听到《中国好声音》里的小邓丽君唱出那句歌词的时候，才知道原来这几句歌词是邓丽君的，这样的失落和恍然大悟的愚蠢。

   不知什么时候爸爸开始跟我聊一些社会上的深刻的话题了，画风从那时候一口一个你们在说什么说给我听听变成了这件事我觉得……妈妈总是担心我放假一个人在家的时候会很寂寞，于是每晚都问我要不我们去哪里哪里走走吧，那边很不错的。然后我整理好自己早早的端着一杯牛奶边喝边等她，一路上牵着手聊着天吹着夏天略有些热的小风，觉得很快乐。然后我就听她说，你不在的时候，我常常想起你小时候，那时候你大概三四岁的样子……总是听得我心里酸酸的。

   很多事情，都还记得，也有很多事情，我都忘了。

   可是我在刚回来那天看她在公园里走着边说边跟着骑山地车的我的时候，不知道为什么突然觉得好难过，过去是她在陪我，现在也是。她不知道就算到现在已经陪了我20年，我还是想让她继续陪着我。

   我把车子停在一棵树底下等着她从其他地方摘果子，因为无聊四处转了转，等我回去的时候发现她也在四处兜兜转转的找我，她说，等你爸爸也放假休息了，咱们一起来这边拍照片。之前她一直很反对我养宠物，养了那么久的猫咪，也还是在我上大学之后送人了，那天回家路上我跟她看见一只很大的狗，被硬生生吓的原路返回了，可是当我说起，还是想养只狗的时候，她答应了。然后我看了看她，笑着说我开玩笑的。

   于是变得像个中年妇女似的开始很努力的赚钱，给爸爸妈妈买礼物，看到一些东西想到的不是爸爸就是妈妈，我说，我要给我妈妈买个这个，给我爸爸买个这个，然后就被舍友嫌弃，你爸妈根本不在乎你买的这些，省省吧，干嘛这么累。但是我在乎。

   就像爸爸说的那样，我最喜欢给你钱花，最喜欢钱给你花。

   我也是啊。